Olho nu.

Uma vez eu li em algum lugar que as pessoas perdem os momentos filmando as coisas pelo celular.
Isso deveria cair numa prova, seria a questão 2, depois de alguma pergunta sobre Adorno.
Todo mundo que filma perde o momento. Se você quiser garantir certa qualidade na filmagem, você é obrigado a manter os olhos na tela, acompanhar o processo. Então você acaba não olhando pra porra dos fogos de ano novo pra se certificar, numa tela de tipo 3 polegadas, que o filme - 10 minutos de fogos, tremidos e de má qualidade - vai ficar "bom". Você não viu a porra dos fogos, o que você viu foi um "preview ao vivo" da sua gravação.
Quem quer ver fogos pela TV? Ou pior: pela tela de um celular, minúscula e de baixa resolução.
Não quer? Então não filme.
Se um amigo meu chega pra me mostrar isso eu cuspo no olho dele. O lance é que as férias dos outros são uma bosta. Raras excessões pra acontecimentos absurdos, sobrenaturais, pornográficos ou de origem oculta. Esses merecem ser mal filmados e espalhados por aí.
Agora, primeiros passos do filho retardado, o muleque desdentado gritando "Fistáile" no calçadão de uma praia no RJ, foda né?

As fotos não ficam de fora. Tem coisa mais ridícula do que sorrir pra foto? Você não estava sorrindo antes, por que vai sorrir pra alguém bater a foto? Você realmente se engana quando olha a foto? Pensa "olha que feliz que eu estava DE COSTAS pra uma paisagem sem noção."? Perde tempo que poderia passar apreciando tudo olhando de sorriso forçado pra câmera fotográfica.
Na maioria das vezes ainda sai feio e joga a foto fora.
Tipo foda-se as Cataratas, se eu sair feio não vou colocar no meu álbum do Orkut.
Por que tem gente que posta 500 fotos no álbum de seja lá qual for o site comunidade social? Tem um álbum pra cada evento. O babaca com a mesma roupa, abraçado com as mesmas pessoas com as mesmas roupas, a mesma porcaria de dupla sertaneja no fundo, em praticamente todas as fotos do show. Tudo igual, igualmente desinteressante. E quem olha as 500 fotos?
"Oi, eu olhei as 500 fotos, uma por uma, do seu perfil e gostei muito de você. Me add pra agente conversar." Você adicionaria esse psicopata? Na boa, o cara é doente.

Os filmes antigos, de 24 fotos, que demorava semanas pra revelar, eles que davam a magia das fotos. Criavam uma expectativa, você nunca sabia como tinha saído, não lembrava direito de todas as fotos, esse era o grande lance. As filmadoras antigas funcionavam do mesmo jeito. 24 fotos era o suficiente pra eternizar uma viagem, um passeio. Eternizar é a palavra. As fotos reveladas duram décadas, as fotos no pc duram até ele pegar um vírus, até alguém apagar a pasta sem querer, até comprar um laptop.

Quando você estiver presenciando algo realmente do caralho, tire até os óculos escuros.
Os cegos concordariam comigo se pudessem ler isso.

Editorial Revista Viking.

A revista não existe, mas se existisse o editorial seria assim:


Antes de continuar, algumas coisas têm que ficar bem claras:

Se você é daqueles que lambe o dedo pra virar a página, largue essa revista agora, sem choro, sem acordo. Vá ler seu horóscopo ou fofocar com suas amigas. Macho que é macho vira a página na raça e, se a página não virar, fica pra trás.

Aqui é lugar de ogro, de animal, de viking. Se essa revista fosse um cara, ela seria "ele": um barbudo sujo com uma garrafa de cerveja na mão, sem camisa na neve e puto da vida.
Macho que é macho sabe que longneck é coisa de biba, que frio é psicológico e que psicológico é coisa de biba.

Nessa revista você vai encontrar esportes, mulheres, comida, sangue, humor negro, violência, motociclismo e rock’n’roll.

Esportes de macho, sem frescura, sem squash, sem golfe. O nível de violência começa no Vale-tudo e termina em tiroteio.

Mulheres nuas ou seminuas, no chantilly ou no gel. Brigando com outra ou tirando a roupa.

Comida de macho. Macho que é macho come pernil com a mão e sabe que todo gourmet é uma senhora por dentro.

Humor negro, pesado e de mau gosto. Perdemos o leitor, mas não a piada.

Tudo isso banhado em sangue, ouvindo AC-DC andando de moto.

É isso aí meu amigo Viking sodomita, sem noção, sem etiqueta e sem cueca. Esperamos que você se divirta lendo tanto quanto nós escrevendo, ou não, não podíamos nos importar menos.
Vai chorar?

Revista Viking. Leia, goste e agradeça.

Crucifixe.

Onde a cruz é um objeto sagrado?
Sagrado o suficiente pra todo mundo usar no pescoço, decorar o interior das igrejas, tatuar.
A questão é que Jesus morreu crucificado, pregaram o cara na raça e fizeram ele subir um morro com a parada nas costas. Foi foda.
Que melhor forma de homenagear o cara se não reproduzir bilhões de réplicas exatas dos piores momentos da vida dele, nos mais variados tamanhos, para as mais diversas finalidades?
Replicas exatas, não esquecem nenhum espinho da coroa, algumas tem até sangue escorrendo.
Sádico. Religiosos são masoquistas reprimidos.

E se DJesus tivesse morrido enforcado...
As pessoas usariam uma corretinha de ouro que termina em um nó de forca e o presuntão pendurado? Andar por aí com um cara enforcado pendurado no pescoço. Só poderia ser pendurado.
Isso mudaria tudo. Corrente e cadáver poderiam ser vendidos separadamente.
"Alguém viu meu Jesus? O nó da minha forcasoltou. Nunca mais compro bijuteria!"
Imagine um lustre de Jesus. Ele estaria com mãos e pés livres, daria pra segurar lâmpada pra caralho.
Ou um Iôiô. A manobra "cachorrinho". Um pecado. Um a mais. Um a menos.

E se ele tivesse morrido queimado...
Pessoas usando zippos no pescoço. Fósforos.
Atear fogo numa igreja seria uma coisa totalmente plausível. Acho até que o certo seria tacar fogo em todas. Constrói a igreja, fogo nela!
Bombeiros, malditos pecadores, infiéis!
A igreja incentivaria o fumo, enquanto o Ministério da Saúde colocaria fotos de Pentagramas invertidos, Lúcifer e mulher pelada na parte de trás das embalagens de cigarro.
"O Ministério da Saúde adverte: Religião causa câncer."
Judas, o Cowboy do Malrboro.

E se Cristo tivesse tomado um tiro na testa...
O novo Papa seria decidido na base do tiroteio; Dois velhos, ao meio dia, na Praça de São Pedro, com AKs-47 porque quanto mais tiro, mais sagrado.
Todo padre teria permissão para matar.
Uma bala perdida seria uma benção. A linha vermelha no Rio de Janeiro o novo Vaticano e o Iraque a nova Jerusalém.

As pessoas fazem questão de usar uma cruz porque crucificar Jesus Cristo foi a atitude mais inteligente da história. Era isso ou o mundo seria um inferno.

Fuckin A!

O(A) Laranja.

Laranja é minha cor preferida. Não porque eu acho bonito. Não acho. É minha cor favorita por uma questão de respeito. É a única cor que dá nome a alguma coisa da mesma cor.

Laranja é ao mesmo tempo cor e fruta. A relação é tão forte que surge a mesma dúvida do ovo e da galinha.

É claro que não é só o laranja que dá nome a alguma coisa. O Rosa é nome de flor. Rosas quase destruíram meu respeito pelo laranja. Teriam, se rosas fossem só rosas. Rosas são vermelhas, brancas, sei lá. A mais comum é vermelha, não rosa. Eu vi mais rosas vermelhas do que rosas.

Uma laranja é laranja e ponto(.)
Tem gente que considera Salmão uma cor. Eu não concordo. Salmão só fica da cor salmão se você fritar. Se não, o Salmão continua não sendo cor, continua sendo peixe, continua cru e continua laranja.

O Laranja, além de ser cor e fruta, pode ser mecânica. Sendo mecânica, além de ser cor e fruta, pode ser filme ou a seleção da Holanda. Podia ser campeã do mundo também, mas não foi, não foi porque amarelou e o amarelo já tem dono, penta campeão e tal, mas que também já amarelou algumas vezes.

O laranja, mesmo quando amarelou, continuou sendo laranja, que continuou sendo cor, fruta, que podia ser mecânica, que pode ser filme ou time holandês. Nenhuma outra cor impõe tanto respeito.

Parabéns o caralho.

Todo mundo faz aniversário. Quase ninguém merece os "parabéns" por isso.
Parabéns pelo quê??? Por ficar vivo por 365 dias desde o aniversário passado?

Não é tão difícil assim, a não ser que você seja um doente terminal, nesse caso você deve ser parabenizado todos os dias e ser duplamente parabenizado se ainda estiver vivo ano que vem.

Você é um soldado, um ano na guerra. Parabéns pra você, você durou mais 1 ano, você merece.

Agora você, que vive bem, leva uma vida normal, tem carro, teto, mãe, pai, órgãos genitais funcionando, todos os membros, nenhum cromossomo sobressalente e nenhum faltando, nenhuma semelhança com o Quasímodo, Belo ou Gugu Liberato. Você que é aparentemente normal e não é citado no Apocalipse, vai ter que se contentar com um "feliz aniversário" e olhe lá.

Seres humanos não têm predadores naturais, sua vida não viraria tema da Semana Extrema do Discovery Channel nem se isso te tocar e você sair correndo untado em sangue por uma savana africana. Você não viraria tema extremo da semana, viraria um suicida débil mental, seria preso, perderia a mulher e guarda dos filhos, capa do Notícias Populares chutando alto.

Portanto, pare de parabenizar os aniversariantes e comece a desejar um feliz anivesário, um bom dia, uma ótima semana. Livre-se dos discursos prontos fabricados sob medida para cada data comemorativa. Todo mundo deve pensar no que diz antes de dizer, é o mínimo! Deseje só o que você deseja mesmo. Se você já faz isso, parabéns.

Analfabetismo.

Como profissional de comunicação, eu sei que o importante é passar a mensagem.

Tenho sugestões pra facilitar o aprendizado de idiomas. Começando por banir a palavra "anal" do meio de palavras sérias. Analfabetismo parece ser sexualmente transmissível.

Depois. Muitos professores de redação e literatura elogiam as pessoas quem escrevem como falam. Ninguém faz isso. Podem escrever como se expressam, mas não como falam. Principalmente em Inglês.

Você é brasileiro, tem que aprender a falar português pra depois virar Papa.
Ninguém sabe tudo de português, nem professores.
Fodam-se os acentos.
Acentuação é igual rodinha em bicicleta, muito útil no começo, mas depois que você aprende só atrapalha. Se você esquece um, tá fodido.

O português é teoricamente mais correto que o Inglês.
No inglês você precisa de duas vogais pra representar uma, a= ei; o=ou; u=iu.

Acentos deveriam ser usados apenas durante a aprendizagem.
Isso facilitaria muitos pra outros idomas.

Dom uêist iór fãquim táime wridim dis fãquim chit.

Dis is it.
Hãgs.